“La ciencia es un cuadrúpedo que camina sobre las siguientes cuatro patas: la pata del empirismo hecho de datos, experimentación u observación; la pata de la racionalidad, hecha de teorías construidas lógicamente; la pata de la verificación, siempre necesiaria; y la pata de la imaginación, porque las grandes teorías son producto de una imaginación creativa y potente. En consecuencia, la ciencia es compleja, y la produce un movimiento cuadrúpedo que la previene de solidificarse”
La ciencia es un cuadrúpedo
Estoy tomando el curso de Pensamiento Científico en Coursera, y en la clase de esta semana dieron una frase de Edgar Morin que es simplemente maravillosa. No podía dejar de venir a compartirla acá, so pretexto de actualizar un poco. Bueno, ahí va:
Bien, ahí lo tienen. Ciencia.
El sorprendente hombre.... ¿tarántula?
No les voy a mentir: soy un guarro y me gusta escribir guarradas. Por eso hace un mes se publicó esta curiosidad en el blog de Más Ciencia por México para su disfrute.
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La fantasía y la cultura popular (como
las leyendas, las películas, los cuentos, los cómics y muchas otras
cosas más) son generalmente pésimos para enseñar conceptos básicos de
ciencia. ¿Alguna vez has visto La Guerra de las Galaxias? Resulta
impresionante que las naves hagan todos esos sonidos cuando están en
batalla a la mitad del espacio. Tristemente, todos los pew pew de los láseres y los pam pam
de los impactos que se escuchan son… mentira. En el espacio, al no
haber un medio por el cual se propaguen las ondas del sonido,
simplemente es imposible escuchar algo. Tampoco hay que tomar esto como
un “regaño”; George Lucas nunca tuvo la intención de enseñarnos física,
su negocio es el de entretener y lo hizo muy bien. Jamás se nos
ocurriría pedirles a los escritores de películas o historietas que
fueran “científicamente correctos”. Si estas escenas se hicieran con
este concepto básico de física, resultarían tan aburridas que nadie las
vería. Sin embargo, nuestro negocio es el de aprender algo nuevo todos
los días, y encontrar este tipo de inconsistencias es simplemente una
oportunidad para lograrlo. Por eso vamos a analizar uno de los casos más
curiosos de las “licencias” que se han tomado los creadores de
historias fantásticas que simplemente no son verdad, por el mero gusto
de aprender. Por ahora, olvidémonos de La Guerra de las Galaxias y
empecemos a platicar de El Hombre Araña, el cuál es sólo un pretexto
para platicarte datos curiosos sobre las arañas.
Seguramente has visto como el
sorprendente súper héroe es capaz de lanzar su telaraña a través de sus
muñecas. En la serie original y la última franquicia de la versión
hollywoodense, esto se lograba con un dispositivo; en la franquicia del
2002, nuestro súper héroe desarrolló una estructura en sus muñecas que
le permitía lanzar su seda. Si nos acercáramos a una araña, podríamos
ver que tienen dos estructuras como patitas más cortas que el resto de
las patas, y un poco más gruesas como si tuvieran guantes. Estas
estructuras se llaman pedipalpos. Sin embargo, te tengo malas noticias:
los pedipalpos no son las estructuras donde las arañas producen su tela.
Entonces, ¿en dónde se produce la seda
que usa la araña para tejer su telaraña? Pues… en el trasero. Sí, como
lo leíste. La tela de la araña se produce en su trasero. La seda de la
araña se produce en unas glándulas especializadas para esa función que
se encuentran ubicadas entre el ano y las gónadas. En la siguiente
imagen puedes ver un esquema de la anatomía de la araña para que te des
una idea de la ubicación de las glándulas de la seda.

Una representación divertida de cómo sería el Hombre Araña científicamente correcto. Gracias a SMBC.
Si al momento de ser mordido por la
araña radioactiva, Peter Parker hubiera adquirido los poderes de una
araña de una manera “científicamente correcta”, entonces tendría que
atrapar a los criminales con una red que saliera de… sí, su trasero.
¡Qué bueno que el hombre araña no es científicamente correcto!
Ahora, hay otro detalle. Las arañas
macho no tienen pene. Así que Peter Parker puede agradecer que sus súper
poderes arácnidos no lo hayan vuelto un súper héroe anatómicamente en
concordancia con una araña de verdad. ¿Cómo se reproducen las arañas
entonces? Bien, resulta que el sistema reproductor de las arañas es un
poquito más complicado que lo común. Seguramente recordarás los
pedipalpos que se mencionaron al principio. Bueno, pues en la araña
macho estos pedipalpos sirven para realizar la cópula. El proceso va más
o menos así: primero, los machos tejen una pequeña red que después
llenan con el esperma. Las arañas macho introducen el pedipalpo
repetidas veces en la gota de esperma hasta que éstos han sido
totalmente impregnados. Posteriormente, buscará una hembra con quien
reproducirse, y una vez que haya cortejado a una, introducirá uno o
ambos pedipalpos en la apertura genital de la hembra. ¿Quieres ver a un
par de arañas realizando esto? Acá un video de pornografía arácnida:
Como si no tener pene no fuera
suficiente, las estructuras que utilizan para fecundar a la araña hembra
se rompen después del acto sexual, algo que puede serles útil a la
larga. Si las arañas macho sobreviven el proceso de apareamiento sin ser
comidos (una conducta más común de lo que se cree y que no es exclusiva
de la viuda negra), entonces sus habilidades para el combate incrementan
bastante debido a que cada pedipalpo representa aproximadamente el 9%
del peso de la araña, y al no tenerlos, éstas pueden durar más tiempo
defendiéndose de un ataque.

En
esta imagen del cómic original (The Amazing Spider-Man #259) podemos
ver como el hombre araña no lanzaba la red directamente de sus muñecas,
sino que utilizaba un dispositivo que tiene que cargar con cartuchos
llenos de “un fluido líquido y fresco”. ¿sera qué…?¿Pues qué era lo que
estaba lanzando? ¿Acaso soy el único que ve la analogía?
Quizá sí fuera seda después de todo. Por
mucho tiempo se creyó que las arañas no podían producir seda en otro
lado que no fuera la glándula en su parte posterior, y técnicamente eso
sigue siendo cierto. Se cree que hay algunas especies de tarántulas
que posiblemente tengan lo necesario para generar seda de soporte desde
sus patas que les permitan caminar y sostenerse en superficies
verticales. Hace un momento dije que técnicamente era cierto que las
arañas no producen seda con sus patas porque a pesar de este polémico
descubrimiento, hay que recordar que las tarántulas no son arañas, sino
primas muy cercanas de las arañas. Si bien las observaciones con las
tarántulas siguen en disputa, quizá en algún momento se confirmen. Esto
haría que eventualmente se despejen todas esas curiosas
malinterpretaciones que rodean al simpático superhéroe, aunque quizá
tengamos que empezar a llamarle “El Sorprendente Hombre Tarántula”.
Para saber más
Si quieres saber más sobre arañas,
tarántulas, y otros bichitos como alacranes, ácaros y las arañas patonas
(que tampoco son arañas), te recomiendo ampliamente leas el libro “El
maravilloso mundo de los arácnidos” de Anita Hoffman, el cual forma
parte de la colección “La Ciencia para todos” del Fondo de Cultura
Económica y que puedes leer aquí.
A hombros de gigantes
Acá otra entrada que publiqué hace un mes en el blog de Más Ciencia por México.
El pasado 17 de enero del 2013, el programa Charlas con Científicos de la Academia de Ciencias de Morelos en el cual participa Más Ciencia por México tuvo un invitado muy especial: el Dr. Arturo Álvarez Buylla.
Además de su participación en este programa, el Dr. Álvarez Buylla dio
una plática el viernes siguiente como parte del evento de la Academia en
donde se renovó la mesa directiva de la misma y se admitieron nuevos
miembros. En la plática, llamada “Células Madre y los Rehiletes del
Cerebro”, la cual compartió con la comunidad académica del estado así
como estudiantes de distintas preparatorias, Arturo comunicó el trabajo
que llevó al descubrimiento de las células madres en ciertas regiones
del cerebro, trabajo por el cual fue galardonado en el 2011 con el premio Príncipe de Asturias de Investigación Científica y Técnica.
No puedo hacerle total justicia a la fluidez y el encanto con los
cuales Arturo relata los vaivenes y resultados de su trabajo en un
pequeño texto como el que quiero escribir, así que no lo intentaré y
mejor lo que les propongo es que se tomen un descanso de una hora para
escucharlo por ustedes mismos dando click en este enlace.
Además, no es precisamente esto lo que
quería compartirles hoy. Lo que más me llamó la atención de la plática
de aquel viernes fue como los grandes avances en ciencia toman tiempo y
se construyen sobre bases más sencillas. A Isaac Newton se le atribuye
la cita “Si he logrado ver más lejos, ha sido porque he subido a hombros de gigantes“, aunque el mismo Newton estaba citando a Bernardo de Chartres.
Esto quiere decir que para poder avanzar en cualquier proyecto
científico, debes partir de la mejor información disponible al momento
que inicias. Afortunadamente, los científicos ahora tenemos varias
herramientas y muchos colegas que nos permiten comenzar a vislumbrar un
nuevo horizonte con el trabajo previo que ya han realizado. Si esto no
fuera así, tendríamos que iniciar nuestra ciencia desde cero,
un reto bastante complicado tal y como lo expuso Alicia Mastretta hace
algunos meses en este mismo blog. ¿De qué manera se relaciona esto con
la investigación de células madre en el cerebro? Bueno, resulta que por
mucho tiempo se creyó que el cerebro, una vez formado, no podría
regenerarse. Hay que recordar que las células madre son aquellas células
que tienen potencial de convertirse en muchas otras clases de células,
como las epiteliales o las sanguíneas. Así, el descubrimiento de las
células madre nerviosas rompió con un paradigma dogmático que sostenía
que la regeneración de tejido nervioso en cerebros adultos era
imposible. Todo gracias al cantar de los pájaros.
A principios de los 80s, Fernando Nottebohm,
investigador argentino del Laboratorio de Conducta Animal de la
Universidad Rockefeller, comprobó la capacidad del cerebro adulto de los
vertebrados estudiando la manera en que los canarios aprenden y
ejecutan sus cantos. Nottebohm descubrió que las áreas del cerebro de
los canarios asociadas con la formación de su trinar tenían variaciones
estacionales: había un crecimiento de esta región durante la primavera
cuando los canarios necesitan hacer uso de sus dotes artísticos para
atraer parejas, para después disminuir durante el verano. En el otoño
vuelve a haber un incremento en el volumen cerebral justo cuando los
canarios necesitan aprender nuevas tonadas, para después disminuir de
nuevo en el invierno y recomenzar el ciclo. Estas fluctuaciones en el
tamaño cerebral se explicaba sólo de una manera: existían neuronas que
se formaban durante la primavera y el otoño, y que después desaparecían
en verano y en invierno.

El
trabajo de Nottebohm sirvió de base para que posteriormente se
descubrieran procesos de regeneración neuronal en cerebros adultos de
una enorme variedad de animales, incluyendo al ser humano. ¿Quién
hubiera imaginado que el canto de los canarios desencadenaría una de las
áreas más relevantes de las neurociencias en la actualidad
De esta historia quiero rescatar una gran
moraleja que nos ayuda a comprender dos aspectos cruciales del quehacer
y del conocimiento científico. Martín Bonfil, divulgador de la
Dirección General de Divulgación de la Ciencia de la UNAM, publicó en el
número 171 de la revista ¿Cómo Ves? las Tres Metáforas de la Ciencia
en su columna Ojo de Mosca. En ella, nos menciona como la el
conocimiento científico se construye día a día con las explicaciones,
interpretaciones y herramientas que tenemos a la mano, pero hay que
mantener la mente abierta porque el conocimiento científico no es
completo, sino una imagen incompleta que si bien nos permite
aventurarnos a proponer hipótesis que están sujetas al mismo proceso de
comprobación que el resto. La Ciencia quizá no nos brinda una
verdad absoluta, pero nos plantea el camino para realizar pequeñas pero
constantes aproximaciones hacia la verdad, y a la fecha es el mejor
modelo explicativo del cual disponemos los seres humanos. Así
es como cada vez que te subes a los hombros de un gigante para ver más
allá de lo que éste pudo haber visto, estás aproximándote cada vez más
al horizonte del conocimiento que para todos los que vinieron antes que
tú resulta quizá increíble, y aun así, quizá tampoco tú puedas lograr a
contemplar la totalidad del horizonte. Eventualmente alguien tendrá que
venir a posarse en tus hombros cuando tú seas un gigante.
Para terminar, otra reflexión. El dogma
que sostenía que el cerebro no podría regenerarse en los adultos se tuvo
que replantear como resultado de las observaciones de Nottebohm, lo que
además lleva otra lección en sí misma: no se debe menospreciar la
investigación básica, por “absurda” o “inútil” que nos pueda parecer.
Quizá en su momento habrá parecido una empresa inútil estudiar el canto
de unos pajaritos, sin una “utilidad práctica”, y ahora reconocemos éste
como un trabajo pionero. El trabajo teórico y básico es la base de toda
aplicación técnica en el futuro, así que el apoyo a la misma debe ser
fundamental. Nunca sabremos si los hombros de un determinado gigante nos
permitirán descubrir nuevos horizontes hasta que nos trepemos en ellos.
Para saber más:
Si deseas profundizar en el trabajo de Fernando Nottebohm, te recomiendo visitar Bird Brain, una crónica detallada de los descubrimientos aquí mencionados sobre el trabajo de Nottebohm. Si deseas conocer cómo influyo el trabajo de Nottebohm en la investigación de Arturo Álvarez Buylla, te recomiendo leer el discurso que ofreció durante la ceremonia de premiación donde recibió el premio Príncipe de Asturias.
¿Cuántos continentes existen?
Más trampa. Acá otra de las cosas que escribí para el blog de Más Ciencia por México, esta vez, haciendo leña de un árbol caido llamado Justin Bieber já!
Hace un tiempo, en el
programa Late Show de David Letterman, el cantante canadiense Justin
Bieber tuvo dificultades al momento de responder a una sencilla
pregunta: ¿Cuáles son los continentes? El video se volvió viral en pocos
días, y es probable que ya hayas reído un par de veces viendo como el
joven cantante cree que Canadá y el Polo Norte son continentes.
Sin embargo, la pregunta no deja de ser
curiosa… ¿Cuántos continentes hay en el planeta Tierra? Si naciste en
México y otros países Latinoamericanos, o en la mayoría de los países
Europeos, la respuesta que te va a venir en mente de inmediato es 6: América, Europa, Asia, África, Oceanía y Antártida.
Sin embargo, si le preguntas a alguna persona que estudió la primaria
en un país anglosajón o en países como China, su respuesta va a ser un
poco distinta: Norteamérica, Sudamérica, Antártida, África, Europa, Asia y Australia. Lo cual nos indica que no todo el mundo cuenta los continentes de la misma manera, y hay más de una manera de contar el número de continentes en el planeta. ¿Entonces quién tiene razón?
Un momento de reflexión retrospectiva...
Era un día común y corriente de Agosto del 2007 cuando publiqué esta babosada en lo que en aquel momento se llamaba "Crónicas Desoladas de un Genómico Maldito" antes que lo cerrara por un megaberrinche decidiera cerrarlo y enfocarme en cosas más productivas. Ahora que han pasado... ¿qué son? ¿cinco, seis años? valdría la pena volver la vista atrás y ver cuánto han cambiado las cosas.
El post llevaba por nombre "Un día en la vida de un genómico maldito" y lo que encuentren entre corchetes son elementos que me gustaría comentar al final. Decía más o menos así:
Este BLOG lleva por nombre 'Crónicas Desoladas de un Genómico Maldito', y la única realidad es que después de 100+ posts, jamás he escrito una verdadera ‘crónica’ de lo que representa ser un ‘genómico’. Asi que, haciendo uso de la duplicación y divergencia (me lo robé de otro blog y lo modifique para que parezca mío jajaja), aquí les dejo una verdadera crónica desolada de un genómico maldito.
07.45 a.m – Suena el despertador.
08.00 a.m. – Suena el despertador.
08.15 a.m. – El despertador suena de nuevo.
08.30 a.m. – Vuelve a sonar el despertador.
09.05 a.m – Pepe se despierta vestido, desayunado y duchado en la LCG sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí. [1]
09.06 a.m – Pepe se quita una lagaña.
09.07 a.m – Pepe se quita otra lagaña.
09.08 a.m – Otra lagaña.
09.50 a.m. – Pepe descubre que había tarea para ese día (que misteriosamente, sí hizo).
10.00 a.m – Pepe saca su lap.
10.15 a.m. – Pepe decide que foto va a subir al BLOG y/o Fotolog.[2]
10.16 a.m. – Pepe se pone a mirar al infinito.
10.17 a.m. – Pepe sube la foto al BLOG y/o Fotolog.
10.30 a.m – Break.
10.31 a.m – Cigarro.
10.32 a.m – Albur mañanero.
10.33 a.m – Escala hidráulica.
10.35 a.m – Otro garro.
10.40 a.m – Se acaba el break.
10.42 a.m – Pepe posa la vista sobre el pizarrón del salón y comprueba que todo está escrito en Arameo.
10.43 a.m – Pepe busca un diccionario de Arameo en Google.
10.44 a.m. – Pepe pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?"
11.00 a.m – Pepe descubre al intentar traducir lo del pizarrón que está en español (y algunas cosas en inglés).
11.01 a.m – Pepe maldice a [3] por tener esa letra de mierda.
11.02 a.m – Pepe perdona a [3]. ¿Quien puede enojarse con [3]? Todos lo amamos.
11.03 a.m – Pepe vuelve a posar su mirada en el infinito.
11.30 a.m – Descanso para “un cigarro”.
11.31 a.m – Pepe desayuna una quesadilla “con queso” con don Adrián. Cigarro.
11.35 a.m – cigarro.
11.36 a.m – cigarro.
11.45 a.m – cigarro.
11.46 a.m – cigarro.
11.47 a.m – Pepe se plantea mentalmente la posibilidad de dejar de fumar. Se deprime. Se enoja. Cigarro. Piensa en aventar algo de cristal al suelo.
11.48 a.m – Pepe descarta inmediatamente la idea de destruir algo porque no tiene la culpa de su vicio. Cigarro.
11.50 a.m – Cigarro.
12.00 p.m – Vuelta al salón tras 57 cigarrillos y un cáncer de pulmón.
12.01 p.m – Pepe maldice a las Ecuaciones Diferenciales.
12.02 p.m – Pepe desea no tener nariz.
12.10 p.m – Pepe se pregunta que pecado cometió para terminar así (como genómico).[4]
12.11 p.m – Pepe tiene un viaje astral de regreso a su feliz adolescencia.
12.50 p.m – Pepe termina su viaje astral. Hay break. Cigarro.
12.51 p.m – Cigarro.
13.00 p.m – Termina el break. Pepe maldice. Cigarro.
13.30 p.m- Pepe entra al salón.
13.31 p.m – Pepe comienza a leer lo que dice el pizarrón (otra vez).
13.51 p.m – Pepe finalmente descifra la primera línea: “Ecuaciones Diferenciales de Primer Orden”
14.30 p.m – Descanso para comer. Otra keka “con queso”. Cigarro.
15.40 p.m. – Regreso al CCG. Momento para el café de la máquina. Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar ponerle azúcar la próxima vez.[5]
15.44 p.m – Escala hidráulica.
15.45 p.m – Regreso al estudio.
15.56 p.m – El infinito intenta acaparar la atención de Pepe. Para evitarlo Pepe hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.
16:00 p.m – Etapa realista de Pepe.
16.05 p.m – Cigarro.
16.30 p.m – Etapa impresionista de Pepe.
16.45 p.m – Cigarro.
17:00 p.m – Etapa cubista. Pepe anuncia su retirada del mundo de la pintura.
17.01 p.m – Pepe empieza a mirar los apuntes.
17.02 p.m – Pepe se rasca la cabeza.
17.03 p.m – Pepe descubre que se ha equivocado de apuntes.
17.10 p.m – Intento de suicido frustrado de Pepe: los folios no cortan lo suficiente.
17.15 p.m – La malvada inopia secuestra a Pepe. Comienza a Bloggear.
17.30 p.m – Pepe visita Babilonia.
17.45 p.m – Pepe visita las Nubes.
18.00 p.m – Pepe visita Cancún.
18.20 p.m – Pepe fija la vista sobre unos nuevos apuntes.
18.30 p.m – Erección injustificada. Pepe conversa con Nené: "¿Qué has visto tu que no he visto yo?" [6]
18.31 p.m – Descanso para un cigarro.
19.00 p.m – Pepe tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto.
20.00 p.m – Pepe recuerda una ecuación diferencial y la flacidez regresa a su cuerpo.
20.30 p.m – Pepe decide irse a su casa. En el camino, compra una buena dotación de Coca-Cola y cigarros.
20.31 p.m – Pepe decide que unas chelas no le harán mal. También compra SKYY.
21:00 p.m – Pepe llega a su casa.
21.01 p.m – Vuelta a los estudios. Pepe se avienta tres cervezas, un lansoprazol y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
21:02 p.m – Pepe mira los apuntes.
21:03 p.m – Pepe se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: "Darle unas vacaciones a mi cabeza, rascarme un huevo".
21:04 p.m – Pepe descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes.
21:07 p.m – Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
21.09 p.m – Pepe recuerda que hay que leer cosas para el día siguiente.
21:10 p.m – Pepe escapa de la inopia y del infinito.
21:45 p.m – Pepe lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del artículo.
21:46 p.m – Pepe descubre una nota en su agenda: "Las 15 primeras páginas no entran en la discusión del artículo".
21:47 p.m – Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en las hojas del Annual Review, Pepe descubre que el encendedor no enciende.
21:50 p.m – Pausa para un cigarro. El encendedor vuelve a funcionar misteriosamente.
21.51 p.m – Pepe recuerda que House comenzó hace 51 minutos. Prende la televisión y ve los últimos 10 minutos. Siente un nudo en la garganta y frustración por haber perdido el capitulo en el que House le saca la muela del juicio a un paciente por vía rectal.
22.00 p.m – Cigarro. SKYY.
22:30 p.m – Retorno a los estudios. Pepe decide comenzar a resolver una ecuación diferencial. Pepe no entiende.
22:31 p.m – Pausa para otro cigarro. Otro SKYY.
23:00 p.m – Vuelta a los estudios. Pepe milagrosamente comienza a resolver la tarea de ecuaciones. ¡Y la entiende!
23:01 p.m – Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio". Verdad de la historia: "Me quiero ir a mi casa en Can… ahh claro, que ya no tengo casa"
23:02 p.m – Ataque de angustia existencial. Síndrome "No voy mañana a clases, no voy". Otro SKYY.
23:30 p.m – Pepe se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome "Si en realidad es muy fácil"
23:31 p.m – Pepe tiene un ataque de ira al darse cuenta que el tercer SKYY hizo que se fuera la habilidad para resolver ecuaciones diferenciales.
23:45 p.m – Risa histérica. Cigarro.
23:46 p.m – Descanso para coger algo de comida. Pepe descubre que lo único que queda en el refrigerador es Coca Cola, cerveza y un SKYY. Encuentra un paquete de jamón de pavo arrumbado en el rincón menos accesible del refrigerador.
23:55 p.m – Descubrimiento de que el jamón llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Jamón Caduco = Úlcera Gastroduodenal.[7]
23:56 p.m – Pausa para vomitar. Recuerdos: "Es como si hubiera ido al The City y me hubiera hinchado de beber Tequila, igualito"
00:00 a.m – Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.
00:01 a.m – Suena el celular. Pepe maldice.
00:03 a.m – Pepe coge el celular. Pepe cuelga al escuchar: "¿Qué estás estudiando mucho?".
00:04 a.m – Pepe tira el celular a la basura.
00:05 a.m – Pepe posa su mirada sobre la tarea.
00:44 a.m – Pepe se despierta con la tarea pegada a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y no se entiende nada.
00:45 a.m – Escala hidráulica.
00:46 a.m – Pepe vuelve a mirar los apuntes.
00:55 a.m – Pepe se despierta con la tarea pegada de nuevo a la mejilla mientras suena por la televisión: "Con el AB-Slender usted tendrá el cuerpo que siempre ha deseado". Pepe juega con sus carnes.[8]
00:56 a.m – Pepe mira los apuntes.
00:57 a.m – Pepe se rasca la cabeza.
00:58 a.m – Pepe descubre que jamás podrá resolver esa tarea. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.
00:59 a.m – Ingestión de media tonelada de tareas babeadas: Les falta sal.[9]
01:00 a.m – Pepe termina sus estudios, satisfecho por un día más de aprovechamiento académico y por su avance en la carrera de Ciencias Genómicas
01.01 a.m – Pepe enciende un cigarrillo. Vomita la pleura.
01.02 a.m – Pepe sale a la calle. Pepe se lanza bajo las ruedas de una ruta 15.
01:02 a.m – Pepe descubre que la ruta está estacionada. Pepe llora.
01.03 a.m – Pepe regresa a su casa. Piensa "mañana será otro día"
01.04 a.m – Pepe se duerme.
01.05 a.m – Cigarro.
El que diga que esto no es real como la vida misma:
a)es un mentiroso
b)es un mentiroso hijo de puta
c)¡no ha estudiado en su puta vida!
Notas:
[1] Esto sucedió muchas más veces de lo que quisiera admitir.
[2] Sí. Tenía un fotolog. Las cosas que uno hace cuando es joven y estúpido.
[3] Me reservo el derecho de decir el nombre. Ya no quiero ventilar taaaaanto a la gente.
[4] Muchos años después lo descubrí. Fue esa vez que cambié mi alma por un chocolate.
[5] Ya dejé de ponerle azúcar al café. Una de las mejores decisiones de mi vida.
[6] Creo que era la autoclave. Estúpida y sensual autoclave.
[7] Eventualmente me compré una cafetera de espresso. La mejor decisión de mi vida.
[8] Después perdí mis carnes y ahora no sé con que jugar.
[9] Mi dieta consistía en kekas, coca cola, cerveza, vodka, jamón caduco, café y papel sin sal. Eso explicaría muchas cosas años después.
[2] Sí. Tenía un fotolog. Las cosas que uno hace cuando es joven y estúpido.
[3] Me reservo el derecho de decir el nombre. Ya no quiero ventilar taaaaanto a la gente.
[4] Muchos años después lo descubrí. Fue esa vez que cambié mi alma por un chocolate.
[5] Ya dejé de ponerle azúcar al café. Una de las mejores decisiones de mi vida.
[6] Creo que era la autoclave. Estúpida y sensual autoclave.
[7] Eventualmente me compré una cafetera de espresso. La mejor decisión de mi vida.
[8] Después perdí mis carnes y ahora no sé con que jugar.
[9] Mi dieta consistía en kekas, coca cola, cerveza, vodka, jamón caduco, café y papel sin sal. Eso explicaría muchas cosas años después.
Conclusión: Quiero volver a ser estudiante.
Ahí nomás,
Pepe
¿Cómo funciona la Ciencia?
Así de simple y así de sencillo.
(La imagen original al parecer es un anónimo que surgió hace años en Quora. Mientras nade se lo adjudique, supondré que es del dominio público.)
¿El internet me está dejando esteril?
Otra entrada con la que colaboré en el blog de Más Ciencia por México hace unos cuantos ayeres. Nunca está de más seguir difundiendo esta información, para que no se los apantallen con campañas de miedo...
Como un hombre que pasa varias horas al
día usando la computadora con el Wi-Fi encendido para tener acceso a
internet, hay ciertas noticias que no pasan desapercibidas. Así, cuando
la semana pasada encontré en mi lector de noticias el siguiente
encabezado, no pude evitar alarmarme: “La
radiación de las conexiones del Wi-Fi pueden reducir la actividad de
los espermatozoides en un cuarto de los hombres, encuentra estudio” [noticia en inglés]. ¿Qué onda con esto?
Cambiando la escala... y de nuevo brainfuck :/
Retomando las atroces interesantes modificaciones de la entrada anterior, y como buen curioso, me decidí a buscar lo contrario.... de Escala Mayor a Escala Menor.
I shouldn't have....
Los Beatles - Hey Jude (en escala menor)
Madonna - Material Girl (en deprimente escala menor)
ABBA - Waterloo
¡Felices Pesadillas!
EDIT
Acabo de encontrar ésta, que... que no suena tan mal hasta eso
Lady Gaga - Bad Romance (en escala MIXTA)
Cambiando la escala... y de repente brainfuck :/
Hay muy poco que aprendí de las clases de música que tomé el último año de preparatoria cuando supuestamente iba a aprender a tocar guitarra. En realidad, fue un año de ir a una clase de una hora a disque tocar (mal, definitivamente mal) canciones de Silvio Rodríguez y Pablo Milanés (que caerían dentro de la categoría de insulto a la humanidad). Nunca aprendí a tocar la guitarra, pero entendí algunas otras cosas.
Por ejemplo, recuerdo que a mi maestro le impresionaba mucho la combinación de "Pequeña Serenata Diurna" debido a la combinación entre el tono de la melodía y la letra. Así, escuchar la melodía, leer la letra, y escuchar la canción completa son tres experiencias distintas. La melodía, en una escala menor (Mi menor, si no me falla la memoria), evoca un estado anímico sombrío y melancólico (a diferencia de las escalas mayores que suelen asociarse a estados más positivos). La letra, por otro lado, es esperanzadora y alegre. Sin embargo, la conjunción de ambos elementos en la canción resultan en una pieza maravillosa que más allá de su "contradicción técnica" tiene un mensaje mucho más profundo del que aparenta.
La razón por la que invoco este recuerdo es porque desde hace unos días encontré un par de videos en donde se han cambiado las escalas menores de dos piezas y por técnicas digitales se las ha transformado en canciones con escala mayor. La primera es francamente intrigante y en cierto sentido espeluznante, quizá porque uno está acostumbrado a escuchar la canción tal y como es o porque el sentido, el mensaje y el objetivo de la misma se pierden con el cambio.
REM - Losing my religion (Escala Mayor)
La segunda, una combinación de un clásico en su versión original y con su versión con la escala mayor, para notar la diferencia.
Beethoven - Para Elisa (Ambas escalas)
Todo esto tiene sólo una moraleja: hay que aprender a escuchar las melodías. También tienen una historia, aún sin letra.
Ya para terminar de jugar con sus cerebros, aquí va una que definitivamente no cuadra. Es demasiado el brainfuck, por decirlo sencilla y llanamente.
Metallica - Nothing Else Matters (En escala mayor)
¿Alguien conoce otra canción a la que le hayan cambiado la escala?
Si algún día me llego a hacer un tatuaje...
... seguramente será algo parecido a esto:
Éste es uno de tantos tatuajes relacionados con temas científicos que Carl Zimmer recopila en su blog The Loom. La dueña de esta auténtica obra de arte menciona que lo que la inspiró a tatuarse esta pequeña visión del universo fue nada más y nada menos que Cosmos de Carl Sagan. Ella quería un tatuaje que englobara su amor a la astronimía y su conciencia de ser, y tras recordar que el tío Carl acuño eso de que estamos hechos de polvo de estrellas... el resultado fue lo que ven acá.
Pfff... ¡estoy considerandolo seriamente!
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